Wiosna idzie, hormony grają, zaczynamy się rozglądać po otoczeniu w poszukiwaniu… no właśnie… tyle dziewczyn dookoła, nie wiadomo, na którą się zdecydować.

Wybierając dziewczynę w żadnym wypadku nie można iść na żywioł. Na wstępie, podobnie jak przy zakupie samochodu czy komputera, należy zadać sobie kilka pytań dla określenia pożądanych własności produktu finalnego.

Koszty
Koszty zależą oczywiście od naszych cech psycho-fizycznych: jako mężczyzna przystojny, o władczym sposobie bycia i dowcipny, masz szansę na zdobycie najnowszego modelu sportowego. Jeżeli jednak jesteś brzydki, nieładnie pachniesz i masz ciuchy z poliestru - twoje szanse są bardziej ograniczone a koszty mogą być wysokie. Dokonując wyboru bierz pod uwagę swoje możliwości nabywcze.



Nowa czy używana
Poszukiwacze dziewczyny na stałe muszą się również zastanowić czy chcą mieć model nowy czy używany. Ogólnie rzecz biorąc będzie to zależało od jej wieku, co ilustrujemy poniżej:
1 - 14 lat - (patrz uwaga A)
15 - 17 lat - nowa
18 - 22 lat - używana, ale nie zużyta
23 - 35 lat - używana intensywnie (należy unikać modeli o dużym przebiegu)
36 - 60 lat - nowa (patrz uwaga B)
60+ lat - (patrz uwaga A)

A - zgłoś się do psychiatry
B - "Nowa" jeśli jej dochody są wyższe niż 200.000 PLN rocznie, w przeciwnym wypadku "rozwiedziona")

Akcesoria
Potencjalne dziewczyny często mają wiele popularnych akcesoriów, jak np. ładny tyłek, długie nogi, duży biust itp. Są jednak modele z wyposażeniem niszowym, jak możliwość biegania na dystansie 10 km czy recytacje w sanskrycie. Należy więc sporządzić listę akcesoriów pożądanych, tolerowanych i zbędnych. Trzeba przy tym pamiętać, że pewne akcesoria, takie jak dzieci, możemy instalować sami, ale inne (np. zgrabny tyłek) muszą być montowane fabrycznie.

Jazda próbna
Podczas oceny kandydatki jazda próbna jest niezbędna, a zaczyna się ona od tzw. podrywu, czyli banalnego "Mogę ci kupić drinka?", agresywnego "Jak ze mną nie zatańczysz, to się zabiję", lub wyrafinowanego "Bardziej odpowiada ci filozofia Epikura czy Spinozy?" W żadnym razie nie należy mówić "Uśmiechnij się - będziesz ładniejsza" bo mogą nam wzrosnąć koszty. Będąc w łóżku trzeba zwrócić uwagę na prowadzenie, stabilność, szybkość rozgrzewania się i przyspieszenie oraz odpowiedzieć sobie na dwa pytania: "Jak daleko?" i "Jak szybko?" można się posunąć.

Metodologia
Dziewczyny dzielą się na kilka typów, przy czym możliwe są typy mieszane

a) BOGINI - kobieta twoich snów. Ma wszystkie pożądane przez ciebie opcje i żadnych wad. Umie rozprawiać o filozofii, poprawić ci naciąg w rakiecie, rozumie o co ci chodzi zanim to powiesz, ugotuje obiad i zrobi laskę. Problem w tym, że modelu tego nie ma w produkcji.

b) TA CO TRZEBA - czyli najlepszy z dostępnych modeli. Ma wiele cech "bogini", ale np. nie ten kolor oczu. Dobra inwestycja długoterminowa, ale produkowana w krótkich seriach i trudna do zdobycia. Możesz się uważać za szczęściarza

c) LASIA - Kolorowy i błyszczący model wyposażony w większość opcji, jednak pozbawiony uczuć. W sam raz, jeśli chcesz zaszpanować i popisać się przed kolegami, ale nie na dłużej.

d) KUMPELA - Miła i dobra, ale jakoś mało pociągająca.

e) EEE, ONA - Szeroko dostępna ale dająca się wytrzymać wyłącznie w małych dawkach.




Dzisiejszy odcinek Onetowców w całości pochłonęła największa afera ostatnich czasów. Jako żywo komentują wydarzenia, a że robią to absolutnie po swojemu, to i wesoło jest...

Dziś uwaga. Nie popijać, nie jeść ani nie zagryzać niczego podczas lektury niniejszego odcinka...


Warius

- Parówki z Constaru są najlepsze, moje dzieci uwielbiają je, uwielbiają też pić wodę po gotowanych parówkach Constaru.

- A ’kompocik" też lubią?

- Najlepsze są smerfetki z Sierakowa. A co powiesz dzieciom jak twoje z Constaru będą zielone?

- Morderca!

- A osłonkę foliową możesz używać zamiast prezerwatywy.

- Świetnie się sprawdza

- Nie za bardzo. One po gotowaniu tracą elastyczność i łatwo pękają. Poza tym marszczą się i boleśnie drażnią.

- A moje zeskrobują pleśń z wędlin i smarują ją na chlebie z masłem. Mówią, że to pyszne. A tam, jak chcą, to niech jedzą.

- Do pizzy też jak znalazł, zamiast grzybów.

- Przecież ta pleśń na parówkach to specjał Constaru! To parówkarokpol! A wyście myśleli, że są przeterminowane. Co za kultura! I pomyśleć, że chcą wejść do Europy.

- A moje dzieci lubią jeść nawet karmę dla psów z Constaru.

- A ja wodą po parówkach zakraplam sobie oczy , mam też jej trochę w butelce do przemywania ran, polecam.

- Ja usuwam nią łupież.

- Też na za mocne serce dobra jest.

- Woda Po Parówkach - polskim hitem eksportowym.

- Mój kolega ( z wykształcenia lekarz weterynarii ), który pracuje w "Constarze" zabronił mi jeść parówki produkcji tych zakładów. Jak myślicie, dlaczego?

- Wypadły mu włosy?

- I zemby?

- Paznokcie mu do parówek powpadały?

- Widzę, że jedliście te parówki...

- Popłakałam się ze śmiechu.

- Niekontrolowany płacz może być spowodowany spożywaniem pewnych gatunków parówek lub piciem wody po ich ugotowaniu.

- Otrzyj łzy, szkoda łez na parówki.

- Prawie się posikałem ze śmiechu...

- Niekontrolowane oddawanie moczu może być spowodowane spożywaniem niektórych gatunków parówek, względnie piciem wody po ich ugotowaniu.

- Niekontrolowane powtarzanie się może być spowodowane spożywaniem niektórych gatunków parówek, względnie piciem wody po ich ugotowaniu.

- A ja się dziwiłem, czemu tak szybko rosnę.

- Trzymać dzieci od parówek. Moja mama jako pracownik Constaru nigdy nie kupiła Constarowksich parówek i mięsa mielonego, a inne ich produkty owszem.

- Co to są "dzieci od parówek"?

- To są następstwa stosowania flaków parówkowych. Szczegóły znajdź sobie powyżej.

- A wiecie z czego się robi parówki? Parówki robi się z odpadków tzn.; kurze nuszki zmielone, skrzydełka , żołądki, a także kogucie grzebienie, wiem bo mam znajomego w masarni i pokazywał mi technologię produkcji.

- A co to takiego "nuszki"?

- Pazurki i oczka też.

- Nie palcem robione te twoje dzieci ani nie kaszanką bo by były czarniejsze. Na pewno parówką.

dzięki Warius


Miszmasz

- Mnie kiedyś upadł kotlet na podłogę, ale go podniosłam, podsmażyłam i podałam mężowi. Zjadł i mu smakowało. Więc bez przesady.

- Mnie się rozlało mleko na podłogę. Wzięłam ścierkę, wytarłam, potem wyżęłam ścierkę do garnuszka, zagotowałam i dałam dziecku idącemu do szkoły. I nic mu nie było, prócz wymiotów, bólu głowy i gorączki.

- Trzeba być skączono idyjotko żeby takie głupoty pisać, a niemóiąc czynić bliżniemu.

- Trzeba być skończonym kretynem, żeby takie błędy ortograficzne robić.

- Zapomniałaś umyć rączki przed pracami kuchennymi. No i gorączka murowana. Jak dziecko małe, to gorączkę można obniżyć zamykając je na godzinę w zamrażarce.

- A mnie stale wszystko leci z rąk na podłogę...

- Ty chyba masz kochanka?

- Ale tylko w czwartki.

- E co tam... Płyny do naczyń to sama chemia więc nie mogę jeść z talerza umytego takim płynem. Jem z podłogi, przynajmniej mój brud jest naturalny i wiem skąd pochodzi.



- Mój pies nawet nie chce jeść mięsa, woli psie chrupki. Widocznie są produkowane w lepszych warunkach.

- Ja mam kotka już rok, jest przybłędą, ale tak mu dobrze że teraz na nim testujemy wędliny. Kiedyś kupiłem w Inter Marche w Ostrowie kiełbasę piwną, to nie ruszył. Myślałem, że jest najedzony. Zjadłem ją i byłem chory. W tym intermarsze stawiają na półki pakowane wędzone ryby, raz pomylili datownik i wstawili datę ważności pół roku do przodu.

- Koty byle czego nie jedzą. To najlepszy tester żywności.

- Krótko mówiąc: kotek lakmusowy.

- Mój kot nawet nie chce jeść mięsa, woli psie kupki.


- Zawsze jadam wędliny Constaru i nigdy jeszcze mi nic nie było, prócz objawów zatrucia, wymiotów, biegunki, bólu głowy i wysokiej gorączki. Czyli nie ma o czym gadać!

- Rzeczywiście, przekonałeś mnie do tej firmy.

- A jakich objawów chciałbyś, aby uznać, że ci "coś było"? Odpadnięcia głowy?

- Mnie też nic nie było, prócz chwilowej zapaści.

- A moja teściowa wylądowała w szpitalu. Odpoczęłam lepiej jak na urlopie w Hiszpanii. Zakaźny, więc nawet odwiedzać jej nie musiałam.



- A u nas w Tesco były super kurczaki z rożna po 4.99zł. Sprawdziłam, obwąchałam i kupiłam 5 szt. I jest pyszne. Nikt mi nie powie, że to jest nieświeże.

- To jest świeże, tyle ze to nie są kurczaki

- Uważaj bo jajko zniesiesz .

- Mój kurczak spieprzył ze stołu jak go tylko cholera odfoliowałem. Zaszczekał bydlę i poszedł, ale był OK. Dobry był bo polski

- U nas w TESCO klient dostał bonusa w pieczonym kurczaku w postaci zapieczonego apetycznego gryzonia zwanego szczurem. Otrzymał 3k odszkodowania. Trzeba się udać na polowania do TESCO. Z tego idzie wyżyć!

- Potwierdzam ja w coli w jednym z hiper marketów znalazłem myszkę. Mała bo mała ale była z hipcia dostałem talon a na pięć dych a z coli do dziś się nie odezwali.

- Sery pleśniowe już są Może Polska wypromuje teraz pleśniowe mięsko?

- Nie podsuwaj im takich pomysłów, bo jeszcze je podchwycą.

- A ja słyszałem, że firmy produkujące napoje to nawet wodę rozcieńczają aby w produkcji wyszło więcej napoi. I tak na 1 litr wody przypada dodatkowy litr wody i już maja dwa litry wody. Cfaniaki, ale ja ich rozgryzłem...