.: SS - NG | #06 :.

Mąż wraca od lekarza i mówi, że zostały mu tylko 24 godz. życia. Kocha się więc z żoną, wspaniale, namiętnie. Po kilku godzinkach mąż ponownie przytula się do żonki i mówi:
- Może jeszcze raz kochanie... pozostało mi tylko 16 godzin...
Żonka coś tam odburknęła, ale nic z tego. Ponownie za kilka godzin ta sama sytuacja, ale żonka nie daje za wygraną, tłumacząc mu, że dopiero co się kochali. Po następnych kilku godzinach, on znów usiłuje przytulić się i prosi:
- No... może tym razem kochanie... pozostało mi tylko 4 godziny...
Na co żonka już zirytowana tym jego marudzeniem, odwraca się i mówi:
- Słuchaj... ja muszę rano wstać do pracy, a ty nie

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych.
Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy

W szpitalu leży nieprzytomny mężczyzna, przy nim siedzi troskliwa żona. W pewnym momencie chory budzi się, patrzy na żonę i pyta:
- Byłaś przy mnie zawsze, kiedy spotykało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie.
- A gdy moja firma zbankrutowała, też przy mnie byłaś?
- Tak, kochanie.
- A gdy nam się chałupa spaliła?
- Też przy tobie byłam, kochanie.
- Teraz, gdy miałem ten cholerny wylew, też przy mnie jesteś?
- Tak, kochanie.
- Wiesz co? Ty mi przynosisz pecha!

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę.
Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę.
Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych

Student na egzaminie ma przedstawić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
- Po pierwsze jest w 100% naturalne. Po drugie - jest ciepłe (nie trzeba podgrzewać)...
... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. Profesor ma już oceniać, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
- A po trzecie - ma świetne opakowanie..

Przychodzi facet do lekarza i oznajmia
- Panie doktorze ja umiem latać
Lekarz patrzy na człowieka i odpowiada:
- Fascynujące, wie pan mam takiego znajomego, on chętnie pana posłucha.
- Widzę, że pan mi nie wierzy, więc panu pokażę. Musi pan mieć dowód.
Lekarz przestraszony biegnie do okna by powstrzymać pacjenta, który otwiera okno i skacze. Doktor wychyla się i spodziewa się ujrzeć na ziemi wielką plamę. Słyszy z góry:
- I co mówiłem panu, że umiem latać. Niech pan spróbuje.
Lekarz myśli "No skoro on może, to i ja potrafię". Stanął na parapecie, wykonał krok w przód, spadł i została z niego mokra plama. A pacjent z powietrza patrzył na całe zdarzenie i rzekł:
- Kurde, jak na anioła stróża niezły ze mnie skurwiel.

Na lekcji plastyki pani zadaje dzieciom zadanie domowe - każde dziecko ma wymyśleć oryginalną nazwę koloru. Jasiu wraca do domu i myśli nad kolorem. Wpada na akwamaryn, ale myśli sobie "Może źle wybrałem? Zadzwonię do Małgosi" okazało się że Małgosia wymyśliła też akwamaryn. Jasiu ponownie myśli nad kolorem i wymyśla lazurowy, ale dzwoni do Jacka, by się upewnić czy on nie ma tego samego. Okazuje się, że Jacek też wymyślił Lazurowy. Jasiu wraca do myślenia nad kolorem - myśli, myśli, cała noc już zleciała, zbliża się pora wyjścia do szkoły. W końcu wpada na krwistą czerwień. Lekcja plastyki - pani zaczyna odpytywać dzieci. Wtem nagle dyrektor wprowadza czarnoskórego ucznia. Dyrektor przedstawia ucznia, a pani od plastyki każe zająć mu miejsce, po czym zwraca się do niego:
- Ja wiem, że nie jesteś przygotowany, ale gdybyś miał wymyślić kolor to jaki by to był? Chłopak popatrzył na siedzącego obok Jasia, który cały czas powtarzał sobie "krwista czerwień", by nie zapomnieć. Czarnoskóry chłopiec powiedział głośno "Krwista Czerwień". Wtedy Jasiu wstał zdenerwowany i powiedział: " To ja siedzę całą noc i wymyślam krwistą czerwień a ty mi ją papugujesz? Ty... ty..... Jebany czarny"

Przyszła pewnego razu policja do bacy. Jeden z policjantów mówi:
- Baco, musimy Cię zamknąć, bo pędzicie bimber.
- Skąd wicie? - zdziwił się baca.
- Bo znaleźliśmy u was w stodole aparaturę do pędzenia bimbru - wyjaśnił mu drugi policjant.
Na to baca:
- To zamknijcie mnie za gwałt, przeca aparaturke tyż posiadom.